Возможно вы удивитесь, но постарайтесь чаще говорить: «НЕТ». Как же сделать так, чтобы отказать, но не обидеть?! Чтобы отказать, но сохранить отношения?! У каждого из нас есть свои цели, ценности, задачи и ограниченное время. Мы строим планы, идем к своей цели и вдруг кто-то подходит и что-то просит. Что в таком случае делать? Как вежливо отказывать людям не обижая их?
Если кто-то просит денег, или помощи, мы уже знаем заранее, что не будем этого делать, но нам неловко ему отказать и начинаем искать предлоги из серии: «Я посоветуюсь с женой…».
Если рассмотреть учение Каббалы, то в данной истории вы будете кармически наказаны, так как создали у него ощущение и надежду на благоприятный для него исход. Он ждет, больше ни с кем не говорит и надеется на нас. Но мы-то знали сразу, что не дадим.
По Каббале, если мы сразу не смогли сказать нуждающемуся в помощи «НЕТ», то мы понесем за это наказание
5 типов отказа или как говорить НЕТ
- 1-ый тип отказа – «сочувствующий отказ».
Это отказ при котором ты искренне сочувствуешь и сопереживаешь просящему: «Как я тебя понимаю и сочувствую…», но при этом всем своим видим демонстрируешь, что не можешь это сделать по какой-то объективной причине. Этот отказ не вызывет конфликта, так как мы вошли в его ситуацию, продекларировал понимание и даже если он услышит «нет», то ему будет приятно. - 2-ой тип отказа — «обоснованный отказ».
Например, человек хочет что-то сделать завтра, а ты ему говоришь, что хотел бы помочь, но будешь в другом месте (командировка, работа, личные серьезные вопросы). - 3-ий тип отказа – «Отсроченный отказ».
В данном варианте мы говорим, что можем помочь, условно, «завтра/послезавтра». - 4-ый тип отказа «Альтернативный отказ».
Мы предлагаем человеку что-то другое из серии: «Я не могу так! Давай вот так?!» - 5-ый тип отказа «Дипломатичный отказ»
Это обоюдный поиск решения чужой проблемы, когда мы говорим, что не можем и предлагаем подумать, как помочь по-другому. В данном случае само желание помочь не должно вызвать обиду.
Ассеративное поведение, или как вежливо отказывать людям
Есть такое понятие «ассертивное поведение» —
это когда человек вежливо, очень сдержанно и настойчиво отстаивает свое мнение, интересы и границы
У такого человека есть собственная цель, стратегия, свой график и это не может не вызывать уважение. Когда человек очень четко знает, что ему нужно от жизни, то его очень сложно свернуть с данной цели.
Цель — это то, что собирает все наши внутренние ресурсы и позволяет нам притянуть внешние ресурсы, чтобы оказаться в нужном месте. Поэтому чем более целенаправлен человек, то тем проще ему понять необходимость того, что предлагают ему окружающие люди. Может ли он расставить приоритеты так, чтобы дело/просьба другого человека оказалась среди его задач?!
Формы ассертивного поведения
1) «Я высказывание».
Я не говорю о человек, а говорю только о себе. Не говорю, что кто-то плохо поступает. Не даю оценку правильно это, или неправильно. Я просто открыто заявляю, как лично я к этому отношусь и как это чувствую.
«Милая, когда ты так поступаешь, моя душа рыдает». В этой фразе мы ничего не сказали, не давали оценку поведения другом человеку: правильно он поступил, или неправильно. Мы просто сообщили, что нам не приятно, что лично мы расстроены. Мы как говорим дорогому нам человеку, что он может вести себя, как хочет и считает нужным, но мы в это время страдаем.
Взрослого человека очень трудно изменить. Он может изменить только сам. И если любимый близкий человек, которому я сообщил, что мне не приятно, что он так поступает, сам не захочет после этого измениться, то в этих отношениях может быть все что угодно, но только не любовь. Но если он тебя действительно любит, то сам захочет изменить свое поведение и у него это получится.
2) «Заигранная пластинка».
Это постоянный повтор своей цели, интереса, или принципа из серии «Я никогда не работаю без договора». Если я повторю это 100 раз, то все к этому привыкнут и не будут подходить ко мне с предложениями, которые не соответствуют моим интересам.
3) «Уважительный отказ».
4) «Раскол манипуляций».
Когда ты прямо говоришь человеку, что он хочет от тебя.
«Ты ведь хочешь, чтобы я помог тебе отформатировать компьютер не просто так. Ты хочешь поговорить со мной. Так поговори прямо сейчас. Я завтра не смогу. Просто поговори! Для этого мне не надо никуда ехать и придумывать лишний повод».
5) «Игра в туман».
Случай, когда я честно просто и прямо принимаю обвинения в свою сторону и совершенно по этому поводу не расстраиваюсь.
Ведь я же не должен быть удобным для других людей и не должен обязательно всем нравиться
6) «Бесконечное уточнение».
Это когда я постоянно уточняю: а когда?! А чего?! А сколько?! А почему?! А зачем?! А как долго?! А не проще ли …?!
Человеку после такого количества уточняющих вопросов становится проще попросит другого, чем слушать бесконечно количество лишних вопросов.
7) «Техника английского профессора».
«Я вас не отпущу с лекции! Да! Я такой!»
Ты имеешь право быть таким. Ты не обязан быть удобным другим людям.
Заключение
Очень важно сохранять личные границы, оставаясь самодостаточным, не давая другим собой манипулировать. Расставляйте цели, приоритеты и интересы! Такие люди везде вызывают больше уважения. Человек, который уважает себя, гораздо более уважаем и счастлив.
Если вы все-таки согласились помочь, то это нужно обязательно сделать.
Если вы умеете говорить «нет», то умейте «нет» и принимать.
Алексей Ситников (с)
Источники и научная литература
- Alberti R, Emmons M. Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships. Impact Publishers. 2017 (9th ed.). ISBN: 978-1-62865-041-8.
Основополагающая книга по ассертивному поведению — источник большинства классических техник, включая «я-высказывания» и «заигранную пластинку» (broken record). Авторы ввели эти термины в широкий оборот в 1970-х. - Speed BC, Goldstein BL, Goldfried MR. Assertiveness Training: A Forgotten Evidence-Based Treatment. Clinical Psychology: Science and Practice. 2018;25(1):e12216. DOI: 10.1111/cpsp.12216
Авторы показывают, что методы работают при социальной тревожности и проблемах с границами, но были незаслуженно вытеснены другими подходами КПТ. - Rakos RF. Asserting and confronting. In: Hargie O (ed.), The Handbook of Communication Skills. Routledge. 2006:345-381. DOI: 10.4324/9780203015711
Академический обзор коммуникативных аспектов ассертивности: как именно формулировка отказа влияет на сохранение отношений. - Williams KE, Chambless DL, Ahrens A. Are emotions frightening? An extension of the fear of fear construct. Behaviour Research and Therapy. 1997;35(3):239-248. DOI: 10.1016/S0005-7967(96)00098-8
Исследование, объясняющее, почему людям трудно говорить «нет»: страх перед негативными эмоциями других людей связан с личной тревожностью, а не только с социальными нормами. - Jungbauer J, Mory C. Communication and Boundary Setting. Psychotherapeut. 2020;65:290-297. DOI: 10.1007/s00278-020-00428-6
О связи между умением устанавливать личные границы и психологическим благополучием — подкрепляет тезис статьи о важности самодостаточности.
Дисклеймер. Материал носит информационный и образовательный характер. Если трудности с отказами связаны с выраженной социальной тревожностью или ощущением, что личные границы систематически нарушаются, рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту.
